朝向

这些天着实见了些好友,老友.好久没这么开怀了,久违.

 

大学的朋友,算不上老,但真实可靠,说了初入职场的感受,用我们熟悉的表达方式,亲切.见到他们好象看到自己,那么熟悉,熟悉到看不到变化,激动在言语中,开心彼此.

 

老友,见面的拥抱,眼对着眼都能感觉到对方的亲切气息,真的好久好久没有这样的感动了,总是对着一些蒙着膜的眼睛,看不到透彻,看不到心,终于又见到这么清澈的眼,这么真诚的心,无言以对,对座沉默,陶醉其中.

 

他乡的故知,很想念你们,不知道是否过的舒畅,每次的电话都很给我鼓励,每次的留言也都会深入我心,一切都好,因为你们也是我要保存自己完好的一个信念,请牢记.

 

还有那些我暂时无法见到的朋友,我深记我们的点滴,望见,盼.

 

深深感谢我的朋友,我是个害怕孤独却有时愿意享受孤独的人,但你们始终是我最真心对待的那部分,是我身体的一部分,看到你们让我觉得恒久并不远,只要奠基足够深,便可搀扶着走到底.

 

感谢你们－我的爱

好久没来,打开还是很亲切,一切好象落了土,掸了掸还是会找到安详温暖的这一角.可能生活太充实了,让我浮着的心忘了这里,可分明还是会来,还是会打开它,看者屏幕,回想过去的一些事,只是不提笔,却已经打扫我的心了.

 

这回真的进入了社会,彻头彻尾,我还来不及有犹豫的打算,已经被吞噬在其中了.曾经义无返顾的我也会考虑事后的影响,曾经表面浮夸的我也会无暇顾忌边幅,曾经斗志满满的我也会面对一些事无可奈何.已经被同化了,我这么认为.偶尔浮现脑中的以前认为很好实现的愿望,现在也在被我焦虑疲惫的心戒备着,没有露头的可能.这就是现实的生活吧,终于体验到,没什么特别,却足够摧毁一个人的生命标准,也如是,大多数人的心也就这样灭了,世界有他无他并不所谓,只是多一个或少一个庸庸碌碌的影子.也有挣扎在这边缘的人,时时提醒自己不被淹没,却又难逃脱,也许只是一口气,只要能呼吸到对岸的空气,哪怕只是一小口,都会重拾信心,回到人本身.幸运的人早已远离这片尘埃,在清澈的远方大陆开垦着,他们不会回头看,他们才是真的人本身,用自己的意志养活自己的人本身.我就是挣扎其中的一块微小的浮尘,被污气粘着无法脱身却又不甘心.用力也许会导致粉身,认其摆布就会多一个庸碌人,天性,我现在需要天性的力量了,有时候最原始的力量就是最强大的,把我带出去,让我重新看到蓝.

 

能不能不战斗,意味着死或活,不愿作一个行尸走肉,那就面对吧,不是生活的主人,就让生活主宰我,用身体的本能战胜每一个主宰我的生活,如果想到了能不能不战斗,证明你已经在莫名的战斗了...

晚了两天,可毕竟是生日,还有这么长时间分别这里,有点怀念了,今晚来留足、记笔.

 

23岁,一个生命中实在普通的阅历驿站,查阅,充斥着23年的点点滴滴,没有太多的大喜大悲,但也着实不平坦,从记事开始,我的生活就被安排的很顺理成章,我也就努力着保持着它的完整性,不想别人失望,好胜的自己也不希望被打败,慢慢习惯了这颗骄傲的心,却忘了自己有没有值得骄傲的资本,到现在也没意识到这点,所以还在继续骄傲着,直到碰壁吧,既然已经任性到现在,就应该放纵自己继续任性,否则也许会比失败的下场更惨...这应该是总结句吧,没逻辑.

 

23岁的前三个月:

工作给我白色的生活增添了更刺眼的几道白色,算单调吗?不这么想,起码有醒目的几缕,应该是与众不同,应该是.庆幸自己来到这个公司,不管工作怎样,但向上的气氛还是适合我的,同事有很多年轻人,现在也都算熟悉了,年轻人的默契真是难得,在公司有时也能邂逅,很珍惜,毕竟自己是奔三十的人了,称自己是年轻人的资本就越来越少了吧,何况是这种默契呢.在这里希望是我成熟人生的第一步,选择这为基础---合格了自己.

 

抛弃了她,没什么说的,我只能用抛弃这个词,也是因为要让我听起来有多刺耳,解释是多余的,所以诚实的告诉她,有些出乎我意料她的冷静,虽然我肯定我没有给她任何征兆,卑鄙的我掩饰的太好.道歉也多余,已经这样了,各自保重吧,既然都不懦弱,就该接受留给自己的未完袋续.歉疚已经种下,不要成长就好,因为有比歉疚更重要的事---典藏.

 

最光亮的一笔,认为是最光亮的一笔,我找到了自己丢失的肋骨,尺寸合适,质地坚固,在我把她埋在我身体里时,神奇,连接缝都没有瑕疵,这次确实让我感到了前所未有入位,两个多月健康的成长,已经是我身体的一部分,我确信她已经很坚实的和我长在了一起,以后要做的就是要让她成为我最顽固的一根,即使所有的肋骨都断掉,她也要完完整整的撑着我的身体,给我最后的力气.谢谢她的出现,让我义无返顾,我现在已经足够健康,不需要别的营养了,因为她会是我的奠基,也会赋予我一生使命,就是在我死的时候,不管是怎样死的方式,也要保持她的无缺,并且清晰的看见她身上还连着我鲜活的肉.

 

还有就是感恩---尽孝心,最不能后悔的一件事,不必多说,身体力行.

 

23岁,好象最后三个月的事情让前面的阅历暗淡了,是记忆褪色的原因吧,不过这三个月的事情却足够重要了,感谢这个年龄分界线,让所有以前发生的阴霾变萧条,凋零,而它却是座桥,荣光的架桥.

已经这么长时间没记录心情了,其实并非不想来,而且也来过,只是不知怎么下笔,心里的阅历在这些日子突然增厚不少,文笔并没因此升华,反而滞后了,苦恼不能坦诚,只得到现在,逃避开胆怯败笔的心理,再次拾笔.

 

这两个月工作占主角,大部分的心情和生活习惯都在习惯于工作,我不想,这是我这个年龄的心理,总觉得让别人适应自己才是本事,可不能,这也是我这个年龄必须学到的基本,随性是个性,规定是客观,但很多时候适应客观才能使自己活下去,也是种无奈吧.但我清楚一点,这不是我,起码不是现在的,随时提醒自己保持真正的性格,也是尊重客观的表现吧.

 

然后是同事,幸运,同事很好,每天在一起有时还能感觉到学校时的随意 亲切,只是那么几句却有敏感的默契,有时我也感到惊奇,是年龄通感吧,一定是的.认识新同事,好奇,每个人的性格都不同,但兴趣却有着相似,这是成为朋友的前提,对我,了解新的环境并不是难事,善于外交,但不滥交,分寸重要,但有时却难掌控.至于工作,只是做,照做,没什么新异,常常抱怨为什么会是单调的重复,但偶尔的小变化却足以让我感到能力的不足,停滞或前进,就是选择平凡和出众,懈怠和积极,总是后者难,但多数人脑子会觉得后者是褒奖,现在我是平凡,不想这样,但过程要有,就是客观吧,应该有这样的过程,才能体现出众的与众不同.听起来就很拗口,何况做,人就是傻子,总是认为逆流而上是美德,我也是这么认为的,并不怪,因为我也傻.

 

适应了就好象得到了什么,但失去的也会有吧,没有更多的时间和朋友聊天,新的朋友还是及不上老友的开怀,但老友的特点是老,代表总是,不会因为段时间内的不联系而变质,所以说新友不及它,但都是从新变老的,这也是过程,经过客观最后沉淀下来的就是永恒吧.

 

别的就是个人情感,有时感觉累,但感动在其中,幸福有时集中体现在一瞬感动,但要燃尽你的体温去保持它的淋漓,这是必然,也是你获得重生的奠基,所以多疲惫也要继续着,只要能感觉到它的温度就不能让它冷却,我觉得并不是负担,反而乐在其中,继续是必然,是重生的条件.

 

还有就是又有一些新歌入耳了!真是阔别已久,这也是老友的功劳,真是及时!任何时候我都觉得音乐是生命的种子,感受源于它,透彻而真实,让你深悟.从很小开始,音乐就一直是陪伴,到现在也是我告知心情的对象之一,对方是它就没有后顾,因为它会耐心不语的听,然后给你它要告诉你的心情旋律,引导你释放出心底的最感动,它也是老友,它付出的总是多于获得的,谢谢这为老友了.如果说要重生,音乐却是重生的使者吧.

 

我须重生,并不刻意,但却迫切,因为到了一个基点,平凡和出众的分界点,但谁又能说平凡不是一种出众呢...

前一阵子参加了一个中国人和外国人作同屋的项目,结识了一些外国朋友,和我最默契的还是我的同屋,从陌生到熟悉再到无话不谈,我第一次感觉到和一个外国人之间感情交流得这么透彻,也许是性格相似,也许是兴趣相投,我自认满足,毕竟能交到一个知心的,还是一个外国朋友的机会并不是每个人都能有的.就这样直到项目结束.便是他在中国做一些他要做的事,我们还是那么自然的享受彼此带来得这份友谊,直到昨天,他走的前一天,直到今天,他踏上飞机飞回故土.昨晚,我只是觉得有些难受,朋友离别时的通感,但并没有想的太深,目光却不由自主地一直盯在他的身上,是要记住写什么吧,我就是这么一个性格,即使再强烈的感情在我的脸上也表现的不是那么淋漓尽致,特别是难过时,可能只是难过时.他给了我一封心作为礼物,我当时没有礼物给他,也许是因为关系太好,所以并没有想这些,就这样分别时拥抱,互道珍重,看着他的出租车远去,一下子空了,自己还宽慰自己不以为然.打开信封,看着我们两个在一起的照片和他歪歪扭扭的却着实认真的笔记,还有透出来的最最纯朴的感情让我揪心!我不知如何是好,我连最后的礼物,甚至是一句发自肺腑的深深祝福都没有说出口,可能是羞于出口,可分明我现在后悔了!于是今天说什么都给他回了一封信,拖人带给他,幸运,他收到了,我感觉塌实,正象我在信中写的,希望他一切都平安,再见面的时候可以一起聊天,吃串儿,开玩笑,这看起来平常的事情现在却遥遥无期吧.

 

送走他,下班的路上仰望天空,莫名的想起很多朋友,很多应该珍惜的友谊,可能它存在你身边时你无法体会到它对你的重要,但你突然失去时却后悔,后悔当时没有好好珍惜,其实你并不是没有好好珍惜,只是你没有积极的对待你自己的那颗珍惜友谊的心吧.上班的忙碌使我失去了很多应该跟朋友联系的时间,但我并不想失去这些曾经点滴积累起来的友谊,认真的对待它,之后后悔并不是明智的选择.

 

我身边的朋友,别走远,我是一个害怕孤独的人,所以请你们不要让我感到孤独,我会继续着我们来之不易的友情,给它氧气,让我们彼此都感到拥有彼此的满足.

MASA,别走远,我们还会再见面!

分手---和同学,和学生生活

牵手---和明天将要开始的前途未卜的工作生活,和还未曾接触过的同事.

 

在学校最后的时间,忙着体味最后的快乐和伤感,忘记了未来对我的期待,却始终记得和同学们在一起还有多少时间,在这个大学还有多少时间,还能生活着大学生活多少时间.算是幸运,最后一次毕业旅行我去了,并不远,怀柔附近,却足够开心,彻底快乐.同学们都说了自己的真心话,我相信这是最真实的情景,大部分人都喝醉了,我也是,有人哭,大部分人还是没有哭,也许是突破不了羞涩的心,我也是......

 

毕业典礼前一天是散伙饭,我反感这个名字,散伙?实在是贬义,改成送行吧,不那么刺耳.最后的晚餐并不象我想象的那么激动,反而大家都平静了,但还是有人哭,情绪所至吧.偷看了整个在场的同学,不想离开你们,但我深知不想离开这学生生活才是关键,是怀念还是害怕?不知道.同学之间,最纯的感情在此刻被保留起来,也许是我今生最大的宽慰吧.

 

明天就要开始新的生活,真的新!根本没有体验过.工作,每个人的履历上都记录着.可当我要面对时,着实有些迷茫.可有一点是好的,至少我有我的目标,我有努力的方向,我想这也是人和人的区别所在.

 

怀念我的学生时代,期望我的工作未来,但,还是怀念.